Les semaines passent...

5 semaines que tout s'est arrêté...

5 semaines que je t'attends...  

5 semaines que je continue obstinément à t'aimer...

Nous nous sommes revus depuis cet épisode compliqué à la boutique du téléphoniste.  J'ai l'impression que les choses bougent doucement.  Tu as enfin parlé et cet ébauche de dialogue nous a permis de nous retrouver...  Un tout petit peu.

Ce jeudi-là,  j'appréhendais réellement de retourner chez toi pour reprendre encore des choses qui m'appartenaient...  Qui appartenaient à cette maison...  Qui nous appartenaient... Lorsque j'ai sonné, je ne me sentais pas bien.  J'étais morte de trouille de nouveau.  De nouveau, je me sentais complètement vide, extérieure à moi-même mais je ne voulais pas revivre l'épisode de la boutique.  J'ai beaucoup pris sur moi et j'ai parlé.  J'ai dit et redis ce que je pensais.  Tu m'as écoutée ; tu n'as pas dit grand chose mais je sentais que ça bougeait dans ta tête.  J'ai pleuré parce que submergée par l'émotion.  Tu m'as prise dans tes bras...  Tes grands bras autour de moi...  J'en avais tellement rêvé...  Je n'y croyais tellement plus.  Mais ce jeudi-là, on a aussi beaucoup parlé...  On s'est embrassé...  Ma bouche brûlait sur le trajet du retour et c'était bon.  En rentrant à la maison, je me suis très vite rendue compte que j'avais oublié la moitié de ce dont j'avais besoin...  Et à nouveau, je suis passée le lendemain soir...  Tu rentrais du tennis...  Comme d'habitude, tu étais magnifique en short...  Tes longues jambes, tes yeux bleus, tes grands bras...  Tu es si beau...  Et nous avons passé la nuit ensemble...  Une nuit improvisée où j'ai malgré tout ressenti au plus profond de moi, mon amour de toi mais aussi la douleur de ce que nous avions vécu...  Toute cette histoire laissera des traces...  Il me faudra du temps pour retrouver notre intimité joyeuse et déjantée.  J'ai retrouvé avec plaisir tes mains sur ma peau, ta bouche contre la mienne, ton souffle dans mon dos.  J'ai caressé avec bonheur ton corps si beau et si grand...  L'émotion m'a fait versé des larmes...  Je ne peux pas et je ne veux pas imaginer d'autres mains que les tiennes ni d'autres mains que les miennes...

Hier, tu m'as réveillée et je suis allée te rejoindre au petit matin...  C'était bon de te retrouver avant que le jour ne se lève.  C'était bon de taper la balle avec toi et de voir qu'enfin, j'arrivais à jouer correctement !!!  J'étais super heureuse que tu me proposes de t'accompagner au Bota...  Reprendre la route de Bruxelles...  Retrouver la Rotonde...  Quel bonheur...  

Je ne sais pas où tout cela va nous mener...  Je profite...  Et je continue à croire que nous avons encore un avenir à nous deux...  

Enfin...

"On en revient toujours à la même conclusion...  Trop de mal a été fait.  Je voudrais pouvoir revenir en arrière mais ça ne me semble pas possible...  Quant à mon indifférence, tu y crois vraiment ?  C'est pas parce que je ne t'aime plus que je te hais... Même si sur le coup je t'ai détesté...  Tu crois vraiment que je ne ressens rien à l'effondrement de ce petit monde qui était le nôtre ?  Le vide est là et j'ai très mal, et j'essaie d'assumer puisque ça résulte de ma décision."

Enfin les mots de l'homme que j'ai aimé...  Que j'aime toujours... Enfin les mots que j'attendais depuis ce mois d'août où tout a basculé.  Enfin mon Amour, on se "retrouve"...  Enfin, tu t'exprimes...

Oui, on en revient toujours à la même conclusion...  Mais, est-ce pour cela que nous n'avons pas le droit de nous donner une deuxième chance ?  Tu voudrais revenir en arrière mais cela ne te semble pas possible...  Non, revenir en arrière n'est pas possible mais une autre lendemain l'est peut-être...  Différent, certes, mais autre avec les leçons du passé qui nous rendront plus fort et plus attentifs à eux...  A nous...

Je sais qu'ils ne veulent plus me voir, je sais qu'ils me détestent...  Mais, peut-être aussi, que malgré leurs sentiments négatifs à mon égard, ils peuvent comprendre et admettre que leur père était heureux dans sa vie de couple, qu'il avait trouvé un équilibre, qu'il construisait un avenir où eux aussi avaient leur place.  Dans quelques années, ils auront quitté le nid et après...  

Je suis tellement persuadée qu'il y a eu de la peur, de la jalousie, de l'incompréhension de leur côté...  De mon côté, j'ai toujours eu beaucoup de mal à trouver ma place parce qu'ils ne m'en ont jamais vraiment laisser une.  Quoique je fasse, ce n'était jamais ce qui aurait du être fait.  Alors que même si eux et moi étions tellement différents, nous aurions pu au moins évoluer dans le respect l'un de l'autre avec pour unique satisfaction de nous savoir chacun à notre place.  Le temps aurait fait son œuvre.  Je sais également qu'ils sont probablement un frein voire même un mur à notre histoire mais, mon Amour, nos enfants ont ils vraiment le droit de décider de ce qui est bon pour nous ?  

Voient-ils ta difficulté à assumer une décision que tu as prise pour eux ? 

Voient-ils ta tristesse ?  

Sont-ils conscients du manque ?  

Sont-ils conscients du cataclysme dans ta vie, dans notre vie ?  

N'est-ce pas payer un prix trop fort pour une incompréhension, de la jalousie et de la peur ?  Le dialogue entre vous ne peut-il pas prendre le dessus ?

Et toi ?  Est-ce vraiment ce que tu veux au plus profond de toi ?  

NO COMMENT

L. : A te lire toute la culpabilité repose sur moi, je me demande qui de nous deux fait preuve de manque de clairvoyance...Je n'ai plus envie de revenir sur les faits .

 

M. : Toute la culpabilité ne repose pas sur toi... Certainement pas...  Mais il serait bon que tu prennes celle qui te concerne.  Si tu avais été attentif et si tu n'avais pas laissé s’envenimer les choses, nous n'en serions pas là aujourd'hui... Tu n'as plus envie de revenir sur les faits ?  Que veux tu que je te dise ?  N'y reviens pas !

 

L. :Comme je te l'ai dit je n'ai plus d'animosité envers toi, mais plus d'amour non plus.

 

M. : Cela aussi, j'aimerais que tu m'expliques...  Comment peux-tu en quelques heures balancer tout cet amour que tu éprouvais.  Comment peux-tu nous balancer comme cela par dessus bord ?

 

L. : Je t'avais expliqué clairement ma décision, et que je n'étais pas près de la changer.... au diable les remises en question inutiles .

 

M. : Surtout, au diable les remises en questions qui dérangent...

L. : Communiquer peu et de façon claire, est mieux que de communiquer beaucoup et au bon gré de ses états d'âme.

M. : Certes, tu communiques peu...  Mais tu ne communiques pas toujours de façon claire.  Et si je communiques au gré de mes états d'âme, c'est parce que je ne te reconnais pas et que tu me fais tellement souffrir...  Et que tu ne m'entends et que tu ne m'écoutes plus...

L. : Quant à parler de lâcheté, je n'en vois pas l'intérêt, si ce n'est pour tromper le lecteur .

 

M. : Tromper le lecteur...  Mon Amour, si tu n'avais été lâche, si tu avais eu le courage de remettre les choses en place...  Nous n'en serions pas là !

 

L. : Je comprends parfaitement ton amertume et ta déception... comprends-tu la mienne ?

 

M. : Non parce que tu ne l'as jamais exprimée jusqu'à maintenant...

L. : Je serai là pour t'aider dans ton déménagement.

Mais va falloir que tu m'établisses une pré-liste...

Oui, quel gâchis

 

M. : Tu ne nous as pas laissé la moindre chance...  Ils ne nous ont pas laissé la moindre chance...

"Au revoir mon Amour"

Dominique A...  Un artiste à fleur de peau...  Cet extrait de son dernier album est tellement de circonstance...

Ça fait bientôt une heure

Que tu es arrivée

Que je t'ai vue t’asseoir

A côté

Ça fait bientôt une heure

Sans oser te parler

Et soudain il arrive

Et vous vous en allez

Au revoir mon Amour

Peut-être un autre jour

Peut-être une autre année

Au revoir mon Amour

La vie n'est pas finie

La vie n'est pas passée

C'est une autre aujourd'hui

Qui s'avance vers moi

C'est une autre et c'est toi

Qui me passe à côté

C'est une nouveau visage

Dont les yeux sont fermés

Qui ne veut pas me connaître

Ni m'aimer

Au revoir mon Amour

Peut-être une autre jour

Peut-être une autre année

Au revoir mon Amour

La vie n'est pas finie

La vie n'est pas passée

Où peux-tu te trouver

Aujourd'hui où es-tu

Prête à ne pas me voir

Où es-tu ?

Te prépares-tu chez toi

A ne pas me rencontrer

Ou bien à m'ignorer

Où es-tu ?

A plus tard mon Amour

Peut-être à un autre jour

Peut-être à une autre année

A plus tard mon Amour

Nous avons tout le temps

Je ne suis pas pressé

Peut-être mon Amour

Mieux vaut ne pas s'aimer

Q'un jour ne plus s'aimer

J'ai si mal de toi...

Dimanche matin...  

Colère encore et toujours

Incompréhension encore et toujours

Tristesse encore et toujours

Injustice encore et toujours...

Je sens que même si tu nous donnes ce répit d'un mois, cela ne sert à rien.  Tu ne reviendras pas sur ta décision.  Pour moi, de battre ton cœur s'est arrêté.  Mais comment peut-on être aussi radical ?  Comment peux-tu à ce point ne plus être celui dont j'étais éperdument amoureuse  ? Où est l'homme tendre ?  L'homme amoureux ?  L'homme doux et attentionné ? Le matin de ce soir-là, j'étais encore dans tes bras et tu me disais encore que tu m'aimais.  Vers 10 heures, tu m’appelais pour me faire ce petit coucou de la matinée et là, une fois de plus, j'ai essayé de te dire, de te faire comprendre que tu devais remettre les choses en place... A ce moment-là, je ne savais pas encore exactement ce que tu devais dire mais toi...  Au fin fond de toi, tu le savais...  Tu devais les rassurer de l'amour que tu leurs porte...  Tu devais leur dire que tu les aimais et que tu m'aimais.  Que cet amour pour eux était différent de celui que tu éprouvais pour moi et qu'il s'additionne et cohabite sans aucun problème...  Tu devais conserver et ta casquette de père et ta casquette de compagnon de vie.  Mais une fois de plus, tu t'es refermé comme une huître et tu as préféré te taire et ne pas te mettre en danger...  Avec le recul, je te trouve si lâche et si pathétique...  C'était pourtant si simple de dire et de recadrer les personnes et les choses...

J'essaie de prendre du recul.  J'essaie de ne plus rien attendre de toi.  A chaque fois que mon portable sonne, il y a un espoir toujours déçu.  Est-ce que je te manques ?  Est-ce que tu penses encore à moi ?  Tu es dans ma tête tout le temps...  Tu es dans mon cœur tout le temps...  Il y a une vide immense dans  mon ventre...  

Dimanche, fin d'après-midi...

Comme j'ai hâte d'aller travailler.  Comme j'ai hâte d'occuper mon esprit à autre chose qu'à toi.  Comme j'ai hâte de t'oublier...  Comme je voudrais que nous n'ayons pas existé...  Tout cela pour en arriver là...  Est-ce que cela en valait vraiment pas la peine...

Une question simple m'a été posée : avez-vous des rêves, des projets d'avenir ?

Jusqu'à il y a quelques jours, oui, j'avais des rêves et des projets d'avenir...  J'avais l'envie d'entretenir notre histoire qui allait avoir quatre ans...  Nous avions des projets, des vacances à planifier, des envies à satisfaire, etc.  Aujourd'hui, il ne reste plus rien...  Je n'ai plus de rêves...  Mes rêves se sont envolés lorsque de battre pour moi ton cœur s'est arrêté...  Des projets ?  Je n'en ai plus...  Je n'ai plus rien...  Je suis vide...  Je suis une immense plaie béante que rien ne peu combler...  Je voudrais cesser de souffrir perpétuellement...  Je voudrais que tu reviennes...  Je voudrais que ton cœur se remette à battre pour moi...  Je voudrais me réveiller de ce cauchemar...  

Une dernière bouteille à la mer

Je te demande juste de faire ce que je t'ai demandé.  Je te demande juste de le faire bien.  Je te demande juste de réfléchir à ce que nous étions, à ce que nous vivions, à ce que nous voulions, à nos projets, à ce que nous avons construit, à notre amour, ... Comme je te l'ai expliqué hier... Presque 4 années de pure bonheur...  Où nous nous sommes soutenus dans les moments difficiles...  Où nous nous sommes épanouis l'un à côté de l'autre au fil des jours avec le bonheur de se retrouver presque tous les matins... Et de te trouver toujours aussi beau lorsque tu quittais le lit...

On ne pourra jamais revenir en arrière.  Ce qui est fait est fait.  Et se rendre compte qu'on en est arrivé là par manque de communication est un réel échec.  Et je ne peux pas en être la seule responsable.  Tu m'as abandonnée depuis un mois, tu ne m'as pas entendue, tu ne m'as pas écoutée, ...  Tu n'étais plus que le père de tes enfants...  L'homme que j'aime avait disparu...  Était-il perdu par l'ampleur des événements ?  Avait-il peur de perdre l'amour de ses enfants ? Pourquoi n'a t'il pas dis les choses ?  Pourquoi n'a t'il pas rassuré ses enfants et sa compagne sur l'amour qu'il leur portait à chacun ?  Il la voyait tourner en rond et s'enfoncer, pourquoi ne l'a t'il pas regarder dans les yeux, en lui disant qu'elle faisait fausse route et qu'à deux, il pouvait trouver une solution ?

Tes enfants ne veulent plus me voir...  Quelque part, c'est normal...  Mais je suis prête à faire ce qu'il faut pour leur faire comprendre ce qui s'est passé...  Comme je te l'ai expliqué hier... Pour leur expliquer que, jamais, je n'ai voulu ce qui est arrivé.  Que jamais, je n'ai voulu que ça se passe comme ça.  Que jamais, je n'ai voulu m'adresser à eux de cette manière.   Je ne me rendais simplement pas compte de ce qu'ils vivaient mais qui me l'a dit ???  Personne...  C'est à force de réflexion et de remise en question que je suis arrivée à cette conclusion toute simple...  Je ne suis pas méchante, je suis juste impulsive et maladroite.  Si je ne les avais pas aimé un minimum, ton fils ne serait pas venu au ski...  Je ne me serai pas autant investie pour les 20 ans de ta fille...  Eux et moi, aussi, nous avons des excuses à nous présenter et je compte sur toi pour cela...  Cela prendra le temps que cela prendra mais le temps, ça ne me fait pas peur...  Et il n'y a que le dialogue, l'écoute de chacun pour y arriver et il n'y a que toi qui puisse tenter de re-créer un lien...  Parce que tu les aimes... Et parce que, peut-être, tu m'aimes encore assez que pour essayer...

Je reste persuadée que tout ce que tu éprouvais pour moi est enfoui sous cette chape d'indifférence qui te protège et si tel n'est pas le cas, c'est que je me suis trompée... C'est que peut-être tes sentiments n'étaient pas aussi réciproques que les miens...  C'est que tous ces moments n'étaient pas vrais...  Et auquel cas, la chute serait tout aussi terrible mais moins douloureuse malgré tout...  J'aurais juste perdu 4 ans de ma vie...  Mais je ne te pense pas capable d'une pareille chose...  Où aurait été ton intérêt ?

S'il te plaît...  Sors de là où tu es...  Laisse retomber la pression...  Sors de cette zone de confort où tu te sens en sécurité...  Réfléchis objectivement à tout ce qui précède... Je ne pense pas écrire de bêtises.  Je te promets de faire ce qu'il faut pour ne plus jamais nous n'ayons à revivre ce que nous avons vécu.  Je ne peux pas te donner d'autres preuves de l'amour que j'éprouve pour toi et de ma volonté à vouloir sauver ce qu'il reste à sauver. Parce que j'y crois encore...  Mais la route sera longue et difficile... J'en suis pleinement consciente mais ça en vaut la peine, nous en valons tous la peine...  

S'il te plaît...  Laisse nous une chance...

Je t'aime.