Je te demande juste de faire ce que je t'ai demandé. Je te demande juste de le faire bien. Je te demande juste de réfléchir à ce que nous étions, à ce que nous vivions, à ce que nous voulions, à nos projets, à ce que nous avons construit, à notre amour, ... Comme je te l'ai expliqué hier... Presque 4 années de pure bonheur... Où nous nous sommes soutenus dans les moments difficiles... Où nous nous sommes épanouis l'un à côté de l'autre au fil des jours avec le bonheur de se retrouver presque tous les matins... Et de te trouver toujours aussi beau lorsque tu quittais le lit...
On ne pourra jamais revenir en arrière. Ce qui est fait est fait. Et se rendre compte qu'on en est arrivé là par manque de communication est un réel échec. Et je ne peux pas en être la seule responsable. Tu m'as abandonnée depuis un mois, tu ne m'as pas entendue, tu ne m'as pas écoutée, ... Tu n'étais plus que le père de tes enfants... L'homme que j'aime avait disparu... Était-il perdu par l'ampleur des événements ? Avait-il peur de perdre l'amour de ses enfants ? Pourquoi n'a t'il pas dis les choses ? Pourquoi n'a t'il pas rassuré ses enfants et sa compagne sur l'amour qu'il leur portait à chacun ? Il la voyait tourner en rond et s'enfoncer, pourquoi ne l'a t'il pas regarder dans les yeux, en lui disant qu'elle faisait fausse route et qu'à deux, il pouvait trouver une solution ?
Tes enfants ne veulent plus me voir... Quelque part, c'est normal... Mais je suis prête à faire ce qu'il faut pour leur faire comprendre ce qui s'est passé... Comme je te l'ai expliqué hier... Pour leur expliquer que, jamais, je n'ai voulu ce qui est arrivé. Que jamais, je n'ai voulu que ça se passe comme ça. Que jamais, je n'ai voulu m'adresser à eux de cette manière. Je ne me rendais simplement pas compte de ce qu'ils vivaient mais qui me l'a dit ??? Personne... C'est à force de réflexion et de remise en question que je suis arrivée à cette conclusion toute simple... Je ne suis pas méchante, je suis juste impulsive et maladroite. Si je ne les avais pas aimé un minimum, ton fils ne serait pas venu au ski... Je ne me serai pas autant investie pour les 20 ans de ta fille... Eux et moi, aussi, nous avons des excuses à nous présenter et je compte sur toi pour cela... Cela prendra le temps que cela prendra mais le temps, ça ne me fait pas peur... Et il n'y a que le dialogue, l'écoute de chacun pour y arriver et il n'y a que toi qui puisse tenter de re-créer un lien... Parce que tu les aimes... Et parce que, peut-être, tu m'aimes encore assez que pour essayer...
Je reste persuadée que tout ce que tu éprouvais pour moi est enfoui sous cette chape d'indifférence qui te protège et si tel n'est pas le cas, c'est que je me suis trompée... C'est que peut-être tes sentiments n'étaient pas aussi réciproques que les miens... C'est que tous ces moments n'étaient pas vrais... Et auquel cas, la chute serait tout aussi terrible mais moins douloureuse malgré tout... J'aurais juste perdu 4 ans de ma vie... Mais je ne te pense pas capable d'une pareille chose... Où aurait été ton intérêt ?
S'il te plaît... Sors de là où tu es... Laisse retomber la pression... Sors de cette zone de confort où tu te sens en sécurité... Réfléchis objectivement à tout ce qui précède... Je ne pense pas écrire de bêtises. Je te promets de faire ce qu'il faut pour ne plus jamais nous n'ayons à revivre ce que nous avons vécu. Je ne peux pas te donner d'autres preuves de l'amour que j'éprouve pour toi et de ma volonté à vouloir sauver ce qu'il reste à sauver. Parce que j'y crois encore... Mais la route sera longue et difficile... J'en suis pleinement consciente mais ça en vaut la peine, nous en valons tous la peine...
S'il te plaît... Laisse nous une chance...
Je t'aime.
